Retecer

Essa semana eu começo com a terapia, graças a Deus.
Meu corpo já está respondendo à dor da alma.
Gastrite, vômitos, etc.

Estou esperançoso com a terapia.
Espero colocar sempre notícias melhores aqui.

Uma chance a mim mesmo

Aliás, eu mereço várias e já recomecei várias vezes.
Meditando e caminhando.
Peguei dois trabalhos super complicados. Mas eu adoroooooo.
E vou me descobrindo em detalhes.
Me perco em vários e me encontro em alguns. Mas me encontro.
Óbvio que tomei uma garrafinha de Ice pra relaxar.
Estou sem medicação.
Morrendo de saudades do meu ex.
Com ele eu era outra pessoa.

Bom!!!!!!   Bora trabalhar.

Meditação

É o melhor caminho, penso.
Tenho melhorado muito.
Os sentimentos de medo, raiva, culpa por ter raiva, culpa por tudo.
As variações de humor e pensamentos de sumir do mundo.

A tal meditação tem melhorado mesmo.

Medo de recaídas, totalllll.
Mas minha opção é por lutar.

Um dia legal.

A esperança sempre aparece e desaparece. Mas, APARECE.

Hoje acordei às 11:00hs, tomei dois latões de cerveja, e almocei.
Logo em seguida fui trabalhar.
Um dia produtivo e alegre.
Ando preocupado com minhas contas e me sinto meio perdido em relação à minha profissão.
Ok, faz parte da minha loucura.


Praticando meditação e um pouco de IOGA.  Tem me ajudado pra caralho.

Amanhã tenho psiquiatra. Porraaaaa, tô sem grana pra comprar remédio.
Então, tomo o que tem.

My god!!! Sou forte mesmo.

Sem grana pra comprar PRISTIQ, ganhei uma cartela de BUP que por sinal já está acabando.

O que o psiquiatra tiver para me dar de amostra eu vou aceitar, nem que seja Antrax.

A cervejinha tem me "salvado".
Me alivia.
Preciso mesmo é de terapia.

Minha amada irmã mudou de Estado.
Sinto medo, mas estou feliz por ela.

Agora terei que sobreviver na capital sozinho. ( digo sem a companhia dela ).

Algumas paqueras sempre aparecendo, mas aquele velho medo de entrar em algum relacionamento me poda pela raiz.

Dói, mas OK.

Boa noite!!!!

Boa noite pessoal!!!
Cá estou eu com 1 Ice e duas cervejas.
Ótimo calmante, pelo menos pra mim.
e a esperança de mudanças.
Meditar.
Shinsokan.
Bjos

Filmes e vida

Os filmes, me alegram, me fazem chorar e me fazem refletir.
quando estou feliz, assisto qualquer um.
Mas na atual situação, tenho assistido só os dramas.
Isso faz com que eu não me sinta sozinho no mundo e me dão foça pra ser quem sou, melhorar, piorar, sei lá. Mudar algo.

Hoje resolvi assistir Bruna Surfistinha e me lembrei da época  em que eu frequentei saunas.

Ao mesmo tempo em que buscava carinho, eu me sentia forte por estar sendo cobiçado. 

Me lembro de um episódio em que fiquei com três caras, um de cada vez.

Aquilo fazia com o que eu me sentisse podre, porém  forte.

Eu lutava contra os fantasmas sexuais da infância. 

A única diferença  era que eles conseguiam se divertir apenas.

Óbvio  que no fundo eles também  se sentiam mal por estarem naquela lugar, penso eu.

Mas eu era todo. Todo entregue ao personagem criado naquele momento.
 E sentia as dores  da alma e os prazeres do corpo.

Sempre  fui preconceituoso em relação  a quem frequentava saunas.

Mas até o excesso de ciúmes  que eu tinha do meu primeiro "esposo" que tinha vários amigos que frequentavam saunas, me deram coragem de ir e tentar sentir o que eles sentiam. 
Aquela vontade me colocar no lugar do próximo.

E foi tarde que esse personagem criou a verdadeira coragem de ir na sauna com o corpo somente, deixando os sentimentos  de lado.

Nessa ocasião  eu me relacionava a distância com a pessoa que me deu mais amor nessa vida.

Eu juro que o que eu fazia era só para tentar resolver esses traumas.

Eu fiquei com uns 8 a 11 caras no total, sendo em ocasiões do dia a dia e na sauna.

Me sentia mau por fazer isso com meu namorado, muito mau.

Mas eu me sentia forte o bastante para esquecer dois dias depois.

Pra entender que sexo não era algo tão cruel.
Cruel era me martirizar por sentir prazer.
Eu morava na época com dois amigos que eram bem animados pra essas festas. Isso me deu força.
Era encher a cara e ir, voltar de taxi e rir, me sentir livre.

Talvez eu vá embora e viva assim.

Meu sonho é reatar com meu ex.
Mas ele sabe de tudo, tudo mesmo.
Jamais me perdoaria.
eu não precisaria jamais fazer isso tudo.

Renascer

É isso o que farei hoje em meus pensamentos.
Tentar sair da posição de "vítima".
Rezar, meditar, ler algum livro que não seja auto ajuda mastigada, assistir algum filme motivador.
Dar uma balançada no cérebro.
Medicação do momento : Bupropiona.