Filmes e vida

Os filmes, me alegram, me fazem chorar e me fazem refletir.
quando estou feliz, assisto qualquer um.
Mas na atual situação, tenho assistido só os dramas.
Isso faz com que eu não me sinta sozinho no mundo e me dão foça pra ser quem sou, melhorar, piorar, sei lá. Mudar algo.

Hoje resolvi assistir Bruna Surfistinha e me lembrei da época  em que eu frequentei saunas.

Ao mesmo tempo em que buscava carinho, eu me sentia forte por estar sendo cobiçado. 

Me lembro de um episódio em que fiquei com três caras, um de cada vez.

Aquilo fazia com o que eu me sentisse podre, porém  forte.

Eu lutava contra os fantasmas sexuais da infância. 

A única diferença  era que eles conseguiam se divertir apenas.

Óbvio  que no fundo eles também  se sentiam mal por estarem naquela lugar, penso eu.

Mas eu era todo. Todo entregue ao personagem criado naquele momento.
 E sentia as dores  da alma e os prazeres do corpo.

Sempre  fui preconceituoso em relação  a quem frequentava saunas.

Mas até o excesso de ciúmes  que eu tinha do meu primeiro "esposo" que tinha vários amigos que frequentavam saunas, me deram coragem de ir e tentar sentir o que eles sentiam. 
Aquela vontade me colocar no lugar do próximo.

E foi tarde que esse personagem criou a verdadeira coragem de ir na sauna com o corpo somente, deixando os sentimentos  de lado.

Nessa ocasião  eu me relacionava a distância com a pessoa que me deu mais amor nessa vida.

Eu juro que o que eu fazia era só para tentar resolver esses traumas.

Eu fiquei com uns 8 a 11 caras no total, sendo em ocasiões do dia a dia e na sauna.

Me sentia mau por fazer isso com meu namorado, muito mau.

Mas eu me sentia forte o bastante para esquecer dois dias depois.

Pra entender que sexo não era algo tão cruel.
Cruel era me martirizar por sentir prazer.
Eu morava na época com dois amigos que eram bem animados pra essas festas. Isso me deu força.
Era encher a cara e ir, voltar de taxi e rir, me sentir livre.

Talvez eu vá embora e viva assim.

Meu sonho é reatar com meu ex.
Mas ele sabe de tudo, tudo mesmo.
Jamais me perdoaria.
eu não precisaria jamais fazer isso tudo.

Renascer

É isso o que farei hoje em meus pensamentos.
Tentar sair da posição de "vítima".
Rezar, meditar, ler algum livro que não seja auto ajuda mastigada, assistir algum filme motivador.
Dar uma balançada no cérebro.
Medicação do momento : Bupropiona.

A luta

A luta tem sido constante.
A vontade de largar tudo aqui e ir para o meio do mato e ficar lá sentado até tudo acabar.
Mas ainda há uma gota de esperança.
A esperança de me conhecer melhor, de superar, amar, ser FELIZ.
Ser FELIZ é um direito de todos.
Minhas dificuldades têm sido a fraqueza no corpo, lombeira e muito sono.
Vontade de chorar escondida por trás do meu sorriso.
Minha educação e generosidade com as pessoas é uma prova do quanto eu não sou ruim.
Em não descontar minhas dores em ninguém. Ninguém tem culpa.
Eu observo no trabalho as confusões entre colegas e fico quito na minha.
Quando alguém vem comentar que falaram algo de mim, eu digo : ahhh deixa pra lá.